En la Esquina de Tejas y Ladrillos

Y pasa que no me importa! Que si me importa pero odio que me importe! Que no puedo evitar amarte, no puedo evitar odiarte. Pasa que te tengo tanto rencor pero al mismo tiempo te lo perdono todo. Pasa que no quiero seguir tratando de ser 'ella' para ti, pasa que lo que te ofrezco es esto! No tengo ojos claros, MI desierto se refleja en ellos, la tierra que me parió rodea mis pupilas. Mi pelo interminable es una noche nortina, en donde si miras con atención podrás encontrar estrellas que brillan por ti. Hablando de constelaciones, te presento la vía lactea de mis pecas; lo siento, mi piel no es lozana porque tiene mil historias que contarte, mil historias que tienen en común un sol hermoso. Cada cicatriz es algo nuevo... te ofrezco 58 kilos de amor intenso, repartidos irregularmente en 1.65; se incluyen unos hombros estrechos y caderas anchas. Pasa que aprendí a amar mi torpeza! Ámala tu también! Pasa que mi sonrisa no es perfecta pero es tuya, pasa que mis labios son lirios para ti. Pasa que cuando contabas mis costillas, mis pulmones se llanaban de amor. Pasa y pasa y pasa.
Y no te das cuenta, pasan cosas y no te das cuenta...

Queridísima Teresa:
No se como partir... supongo que presentándome: Soy yo, soy tú en una época más fácil, soy tú en una época más difícil, soy tú más normal, con menos rulos, con los ojos cafés. Soy tú con la misma capacidad de amar, de sentir. Simplemente soy tú.
Desde que me tercié con tus escritos viví casi como un mantra: 'Cuando me odiaron sin amor yo di más amor', repitiéndolo durante las noches, repitiéndolo entre lágrimas, repitiéndolo entre risas. El problema es que se me olvidó que al vivir por amor, moriste por amor.
Es poderosa la sensación de entregar amor, cada vez que dije 'te quiero' lo viví en lo más hondo de mi, mis 'te amo' tienen el lujo de ser 100% honestos... y para qué hablar de mis 'te adoro'! Cada uno tuvo su significado especial, una forma distinta de adoración y devoción. Cuando pienso en ti, en como te fuiste, me doy cuenta que no puedo juzgarte, porque en tu lugar haría lo mismo. No te reprocho nada, sería como reprochármelo a mi misma... cuando te diste cuenta que tus hijas no volverían, te diste cuenta de lo doloroso que es dar amor al aire.
No quiero decir que 'boté' amor, sólo creo que, ambas, dimos tanto amor que mucho de ese amor fue a parar a otros lugares. Y dolió, y lo sabes. La verdad es que la sensación de entregar sin recibir no es lo que da pena, es la sensación de entregar y notar que no hay quien reciba. La sensación de amar a alguien que no necesita o quiere tu amor. Esa sensación de vacio y constante nostalgia.
Fuiste más valiente que yo, enfrentaste el claustro por amor a ti misma, y arriesgaste todo por ver a tus hijas durante 5 minutos. Tu risa llenó las paredes de un convento, mientras que la mia se convierte en murmullos discretos anclados en el cemento. Probablemente sufriste más que yo y te cansaste menos, pero nunca dudaré de que tu y yo amamos lo mismo. Lo se, porque el amor no correspondido era una simple nimiedad, nos basta con amar y si no nos aman de vuelta, amaremos aún más. Pero termina cuando ese amor no tiene recipiente, cuando queda en el polvo y nos damos cuenta de lo vacías que somos. Tú y yo somos nada, cierto? Tu y yo lo quisimos todo. Lo amamos todo...
Querida Teresa, me entendiste perfectamente, 100 años antes de que se me ocurriera conocerte. Sin saberlo te convertiste en una muy buena amiga, ansío conocerte y escucharte, no creo tener un final similar al tuyo, hasta para eso me falta valentía. Sólo quiero que sepas que no estás sola, que no estuviste sola. Que sin importar las leyes del tiempo, estuve ahí contigo sosteniendo tu mano. Adios Teresa: Morir, después de haber sentido todo y no ser nada!

Niño lindo que cambias tus humores con el clima
que buscas y encuentras, lo vuelves a esconder y lo vuelves a buscar.
Que espera tanto de si y tan poco del resto
Niño lindo que con tu voz tranquilizas las mareas.

Niño hermoso! Ries con la fuerza de un huracán
aunque la paciencia no es tu fuerte, no dudas en parar
Me exasperas, me enrrabias, me enojas y me sonrojas
Niño hermoso, enséñame a amar?

Niño idiota, necesito tu sapiencia
Tu orgullo me agota, pero energizas mi pensar
Camina conmigo, que el camino se hace largo
Niño idiota, el sol y la luna aguardan tu llegar.

Niño loco, deja de fruncir el ceño,
baja tu espada, suelta tu escudo y quítate tu armadura
dirígete hacia mi, que te espero hace ya un tiempo
Niño loco, deja de ocultar tu locura

Niño adorado, dueño de mil colores
tus abrazos ponen sonrisas sobre ésta máscara
tus besos devuelven vida en este cuerpo
Niño adorado, esta piel quiere ser tu hogar

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

Y han pasado 21 años desde que entré al mundo, desde que entré, para bien o para mal, en la vida de mucha gente. A veces me preguntó si he sido trascendental o importante en realidad. La respuesta a esa pregunta suele venir en mis cumpleaños, a lo mejor es algo muy superficial, pero cada 31 de octubre más gente se acuerda de mi. Y este cumpleaños no fue la excepción (suena a canción de Cerati).
21 años... es fuerte el número, 21 cumpleaños, 21 celebraciones. Me puse a pensar en todas mis pseudo fiestas, obviamente no me acordé de las 21 pero me acordé de una vez que a mi mamá se le cayó la torta afuera del súper, estuvo tratando de arreglarla por horas y al final me llegaron 3 tortas más (una de piña, otra de crema moca y otra de lúcuma); una vez, también que me regalaron el Scrabble y fui feliz por como 5 años con ese juego, hasta que se perdió una x y tuve que rogarle por una a mi prima que ni siquiera lo sabía jugar. Cuando cumplí 15 lo pasé en ovalle, una pequeña once familiar con torta comprada en el Deca (xD), los 18 los pasé disfrazada de fantasma en una fiesta del colegio, antes de que fuera feriado, el último cumpleaños que pasé en mi norte; y ahora los 21 los pasé con mi mami, mi prima y un luto que se rehúsa a dejarnos.
En estos 21 años conocí a una cantidad de gente que trato de recordar, de asociar nombres, caras, voces; unas se quedan con más fuerza que otras, es lógico. Siempre en su momento fueron las más importantes, existía una proyección y un deseo de 'quiero que estés conmigo en todos mis cumpleaños' algunos se quedaron, la mayoría a decir verdad, y otros han estado de alguna forma siempre presente en esta dura mollera que tengo por mente. He crecido, he superado ciertos defectos que me colapsaban y he desarrollado otros nuevos, aprendí de mis errores (lo que no me ha impedido cometerlos de nuevo), trato de comportarme de la misma forma que espero de los demás, conocí más música, me sentí identificada con canciones nuevas, me dediqué a los cuentos, a los poemas, a los cuentos de nuevo y a las cosas híbridas. He comprado una cantidad de cosas inútiles y otra cantidad de cosas útiles, he perdido plata y la he ganado, he querido y he amado.
21 años de amor, por ti, por mi, por mi familia, por él, por ella, por todos ellos. En eso se resume todo, más que 21 años de aprendizaje son 21 años de amor. Por fin lo entendí (Y pucha que me costó). Intenté negarlo y minimizarlo pero todo es por amor, despierto amando el día y me duermo amando la noche, me mueve el deseo de gritarle al mundo cuanto lo amo o cuanto soy capaz de amarlo, hago lo que hago porque amo a mi mamá y a mi papá, respiro por amor, sueño por amor, disfruto por amor, lloro por amor, sufro por amor... amo por amor. 21 años de amores no correspondidos me hicieron amarlo aún con más fuerza, 21 años de amor incondicional de mis padres, 21 años de amor de hermana, de amor de abuelos, de amor de amigos, de amor de amigas... y aún me falta escuchar ese 'te amo'. No me apuro, ni me quita el sueño. Ya han pasado 21 cumpleaños sin tomar su mano y eso solo me hace ansiarlo más. A mis cortos 7670 días he experimentado tanto amor de tantas formas distintas que pecaría de ambiciosa al exigir escucharlo de sus labios, sea quien sea.
Salud, por 21 años de risas, llantos, gritos, bailes, helados, pasteles, quejas, peleas, sueños, desilusiones, esperanzas, caidas, jugos, resfríos, gripes, feriados, pruebas, trabajos, exámenes, preguntas, respuestas, abrazos... besos.
21 años de felicidad. Salud!

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.



Mario Benedetti

Me duele, sí
Me duele seguirte con la mirada esperando que nuestros ojos se encuentren
Me duele levantarme en las mañanas sin tenerte a mi lado
Me duele revivir la única vez que despertamos juntos
Me duele echarme brillo en los labios y recordar que te encantan
Me duele darme cuenta que me duele
Me duele pensar en ti cada minuto del día
Me duele atesorar los momentos en donde me besabas sin razón
Me duele sentir nuevamente tu boca sobre la mia, la presión de tus labios
Me duele extrañar tus mensajes de texto diciendo 'te quiero'
Me duele escuchar tu voz, presente pero distante
Me duele sentir tus abrazos tan fríos, tan lejanos
Me duele tratar de huir de ti, tratar de no hablarte y fracasar estrepitósamente
Me duele sacar fotos y desear que aparezcas en cada cuadro
Me duele escuchar tu risa en todas partes, y reirme contigo
Me duele que hagamos planes, después deshacerlos y hacerlos de nuevo
Me duele pelear contigo, me duele más que estemos de acuerdo
Me duele soportar tu bipolaridad y tu idiotez
Me duele amar tus ganas de vivir, tu respeto por la vida
Me duele entender la relación que tienes con Dios y que Él sea el único por el cual sienta celos
Me duele que después de todo, tal vez hayamos perdido la oportunidad de estar juntos
Me duele tratar de engañarme y tener que admitir que tal vez si quería que estuviésemos juntos
Me duele quererte
Me duele admirarte
Me duele adorarte
Me duele esperarte
Y de alguna forma, ese dolor es lo más lindo que he sentido

En el intrincado laberinto de tu corazón encontré un cofre del tesoro. Cuando comencé a buscar la llave, me di cuenta que ya la tenía. Debía cortarme la mano para acceder a él.

A veces los faroles me recuerdan cosas de mi infancia
me cuentan cuando me dio peste cristal y mi mamá me echaba mentolato
cuando los ojos cansados de mi viejo eran verdes y despiertos
de aquella vez que botaba la enciclopedia larousse por la ventana
y cuando cantaba estrofas de Soda creyéndome grande

Después me dicen que fui creciendo, vi las cosas de otra altura
y escribía en mil diarios de vida lo mismo que escribo ahora
me quejaba de mi hermana, de mi vieja... nunca de mi viejo
ironías de la vida, el único que me terminó fallando fue él
después de incontables almuerzos sin almuerzo, onces sin pan

Seguimos viajando, seguimos creciendo
Me enamoré... no, aún no lo se, le quise mucho
casi hasta morir de pena, de respirar alegría.
Recuerdo cuando el roce de sus manos me devolvía todo,
cuando despertaba por él, pasaba el día con él y quería dormir a su lado

El camino continúa, perdí mi hogar, solo tengo casas
perdí el arraigo, en 6 millones de personas me sentí sola
me sentí acompañada también, refugiada en pieles ajenas
pero sola sin más. Construí mi futuro, no me gustó
lo destruí y comencé a construir mi presente

Los faroles se quedaron en silencio, o yo los dejé de escuchar
ahora escucho estrofas de un compañero nortino que me cuenta del metro
ahora busco el sentido de la vida entre artículos:
pésima estrategia, supongo que es porque no quiero encontrarlo
ahora vivo, ahora soy feliz, ahora cuento. Ahora soy

Toma mi mano y caminemos juntos
tus dulces pasos guiaran mi marcha
sentiremos la hojarasca resquebrajarse bajo nuestros zapatos
mientras planeamos qué haremos al llegar a la meta
la primavera juega con los escenarios que soñamos

El brillo de tus ojos, el júbilo de tu sonrisa
todo es perfecto tras la suave luz del sol
Las mariposas actúan como centinelas del camino,
el canto de los mirlos es más elocuente que tú y yo
pero aún así no evocan la belleza del 'te amo'

Te amo, sí, como a nadie, más que a todo
el calor del sentimiento se extiende por cada centímetro de mi piel
y cuando vuelves a agarrar mi mano todo cobra sentido...
Es amor lo que nos une, nuestros besos son guijarros incontables
que construyen fortalezas para guardar nuestras fantasias

Te amo, lo sabes. Y por alguna razón te extraña,
por alguna razón nos complica sentirlo,
por alguna razón lo negamos incansablemente.
La grandeza, la integridad, la admiración son más importantes.
No entendemos, acaso, que eso es amor?

Vuelves a tomar mi mano y me acompañas, me guías, me guardas
Me enseñas a quererme y a quererte, a entenderte, a no creerte
a adorarte, a admirarte, a desearte y esperarte
vuelves a tomar mi mano y sonríes iluminando mi vida
y hago lo mismo, iluminando la tuya.

Busco en tus ojos lagrimeantes
en tus mejillas candentes
en los ángulos de tu cara
rastro alguno de esas noches en Paris
que compartimos fuera desta melancolía

Al mismo tiempo que tu mapeas mi espalda
marcando la x en el punto donde mis vértebras
desaparecen entre las sábanas
y enredas tus dedos en mi pelo
dejándolo caer en el lecho testigo de nuestros impulsos.

Los días sin vernos aumentaron las ansías de tenernos
aquí, juntos, solos, compartiendo la misma piel
somnolientos pero extrañanamente alerta
ante cualquier sonido proveniente del mundo real
que me distraiga de seguir explorando tu piel.

Y es que los errores que nos persiguen
no pueden cruzar el umbral de la puerta
son repelidos por nuestro inocente éxtasis
que empuña nuestras risas como espadas,
que guardan nuestro sueño bajo la bóveda estrellada.

¿Cuándo será el momento en que esta excepción se vuelva regla?
Cuando la necesidad de perder el control se haga constante
y en lugar de buscar soluciones reales a nuestro estado,
nos empeñaremos en buscar lo surreal
a fin de encontrarnos más cómodos en nuestra piel.

"Todos cantaban, todos fumaban marihuana, todos leían a García Márquez, todos tenían a un mejor amigo que se había suicidado, todos tenían una novia a quien le escribían poemas, todos tenían un sobrenombre que preferían a su nombre normal, todos habían estado presos una noche en una comisaría, y todos estaban dispuestos a seguir cayendo presos hasta que por fin la revolución nicaragüense bajara milagrosamente hasta nosotros"

Rafael Gumucio

Escribo esto entre la feroz ventana que tengo por no haber revisado bien el horario... en los computadores de la facultad, para que pasen por detrás mío cientos (a esta hora más bien un par) de estudiantes leguleyos que, como yo, no tienen nada mejor que hacer que venir a pasar el rato navegando la web. Mientras ninguno lea lo que escribo no me importa.
No quiero escribir sobre ti, siento que anoche me descargué todo lo que podía, así que en estos momentos no soy capaz de ofrecer una selección nueva de sentimientos. Aparte de la rabia, la pena, la decepción, las ganas de olvidarlo todo y la nostalgia...
Nostalgia, sí... ese es nuevo, no había hablado de lo nostálgica que me siento. Más allá de buscar culpables lo que me tiene sin poder conciliar el sueño es lo mucho que te extraño. La dinámica que teníamos, reirme contigo, reirme de ti. Podría enumerar las cosas que te he querido decir estos últimos días pero aún no he aprendido a contar hasta el gúgol. Siento que ya nada volverá a ser como antes, que todos esos planes quedaron atrás, extraño estar comenzando un nuevo semestre y que tu no estés ahí para ayudarme, para retarme por los profes que escogí, para tratar de pestañear y que te invite un cafe. Ya no podré gastar mis tickets (ahora tarjeta electrónica que más de un dolor de cabeza me ha causado) contigo ni planear nuestro imaginario mochileo a machu picchu, no podremos discutir sobre qué lugar es mejor para estudiar si el casino o la biblioteca, no te puedo invitar a la cresta y que tú me repondas con la estrofa de una canción de Arjona.
Ahora es tu cumpleaños, te vi más temprano y no corrí a abrazarte. Tenía todo un plan, iba a ir a tu casa faltando 20 minutos para las 12 con un alfajor de chocolate y una vela, a las doce te iba a dar 20 abrazos, 20 besos, tu regalo y te iba a sacar 20 fotos; te iba a entregar un CD con 20 canciones que me hacen pensar en ti y durante el día te iba a decir 'Feliz Cumpleaños' de 20 formas distintas (una de ellas incluía globos con helio).
Porqué no pasó? Porque anoche lo que hice a las 12 fue rogarle al Camilo que te entregara el regalo en su nombre y no en el mío? Estúpido, no ves que te extraño? Tu ego te ciega tanto que no puedes ver que te amo? A lo mejor no de la forma que quisiste, pero era cosa de tiempo, porqué no me esperaste? En lugar de eso preferiste mantenerte en tu pedestal esperando, seguramente, que yo de nuevo subiría a encontrarte. El problema es que, Neruda me entendió mejor, sucede que me canso, sucede que a veces, como tú, no quiero hacer nada, sucede que me cansé de saltar sola, esperando un amortiguador que no llega, que a mi espada le falta filo, mis espinas romas ya no quieren pinchar a nadie, mi armadura se abolló y mis músculos se agarrotaron. Esta rosa ya no quiere protegerse sola, quiere que por una vez la proteja alguien que, coincidentemente, resultas ser tú.
Te pregunté, vas a saltar? Yo salto. Salta conmigo. Y ni siquiera respondiste, ahora solo me queda seguir viéndote por los pasillos de la facultad, rehuyendo mis ojos que lo único que quieren es encontrarse con los tuyos, sentándote lejos de mi, pero lo suficientemente cerca como para lanzar furtivas miradas que te cuenten qué estoy haciendo, cruzándonos en nuestros respectivos caminos hacia las aulas mas nunca deteniéndose a preguntar 'Cómo estás?'. Es cómico, tengo más relación con tus amigos que contigo, y es que si los conozco y me llevo bien con ellos es gracias a ti. Distintas situaciones me enseñaron que es virtualmente imposible sacar a alguien de tu vida una vez que te tocó de forma tan profunda como lo hiciste tú, pero lo intento y las circunstancias horarias de este semestre me lo impiden. Sobre todo porque sigo pensándote entre códigos y artículos.
Detengámonos un momento a no pensar, si?

Me llamo Susana, vivo en santiago y en calama, nací en arica el 31 de octubre de 1989. Escribo, leo, escucho música, recientemente me rompieron el corazón y tengo un mejor amigo. Mi mundo es como cualquier otro lugar del universo, mi vida es como cualquier otra vida, nada especial ni extraordinario, solo existe.
Me llamo Susana y en un momento de mi vida quise dejarlo todo, quise salir y perderme, aún tengo esos momentos, pero ya no son como solían ser. Tenía un perrito, pero se perdió... y quise aprender a tocar guitarra, pero estoy muy vieja... fui parte de una estadística, un número en un reportaje de televisión, un pequeño puntito en la red de puntos infinitos que es el mundo.
Me llamo Susana y me he sentido sola. Que irónico sentirse solo en un mundo donde viven 6.861.037.226 personas (Y contando) 6.861.037.226 personas que tienen problemas, que lloran, que ríen, que sueñan... algunos son malos, en una guerra eterna contra los buenos, y otros son buenos tratando de erradicar a los malos. Y otros, como yo, no somos ni lo uno ni lo otro, somos personas complejas, que cometemos errores y a veces hacemos las cosas bien... somos la mayoría, los que no tenemos una vida como de las películas, los que no vivimos tratando de vencer las peripecias de un villano que lo único que quiere es destruir al mundo. Según Marvel está Spider-Man tratando de eliminar al Duende Verde... y yo soy una de las muchas transeúntes que no tienen gran participación en ese hecho.
Me llamo Susana y creo en el efecto mariposa. Creo que sin importar cuan mínima sea una acción tendrá un efecto devastador en otro ámbito, creo que todas las decisiones que tomas afectarán el comportamiento del mundo entero. Muchas personas creen eso, pero no muchas son capaces de recordar el momento exacto en que comenzaron a creerlo.
Me llamo Susana y un día hace 7 años miré una foto mía en arica, y atrás, simplemente paseando, estaba un extraño. Un extraño que no le podía importar menos mi vida, que nunca me había hablado, ni siquiera me estaba mirando, no formaba parte de mi círculo; él simplemente estaba ahí cuando el flash de la cámara capturó parte de mis vacaciones el 2001... y se fué. Te has preguntado cuantas fotos tuyas tiene el resto del mundo? De cuantos extraños tienes fotos? A lo mejor estas preguntas no dicen nada así que las pondré de otra forma: Te has preguntado de cuántas vidas has formado parte sin saberlo? Cuántos escenarios has cambiado sin darte cuenta? Por cuántos lugares has pasado dejando tu huella? Tan solo piensa, puedes ser una parte importante de la vida de otra persona y no tienes idea.
Me llamo Susana y a veces me doy cuenta de que no vivo sola. Cada cabeza es un mundo, sí; pero el mundo no es una cabeza. De esas muchas personas eres un porcentaje mínimo... tan solo un poco más que cero. Importas realmente? Seamos honestos, si te mueres, le importaría al mundo? Si desapareces la mayoría del universo seguirá su rutina tal cual fue planeada, menos de un 0,00000000000000001% notará tu ausencia. Aceptémoslo, si tu o yo desapareceremos no causaremos gran impacto, o si?
Me llamo Susana y si desapareces me daría cuenta de tu ausencia, porque por el solo hecho de que estés leyendo esto ya formas parte de mi vida y yo de la tuya, sea quien seas me importaría mucho si te mueres, aunque nunca hayamos hablado, aunque hayas encontrado mi blog por accidente, aunque no tengas idea de quien soy, aunque hayamos hablado poco este año, aunque hablemos todos los días, aunque me caigas mal y yo a ti también, aunque seas ex-compañero de colegio, aunque seas compañero de la u, aunque seas amigo, hermano, primo, vecino, conocido... si tú desapareces, ten por seguro que a mi si me importaría.

Y se fué, se marchó para siempre.
Me quedé sentada observando como el espacio entre nosotros se agrandaba cada vez más
Jugamos con fuego y al apostarlo todo perdimos.
"Así es la vida" dicen unos por ahí... no quiero que sea así.
Quisiera gritarte lo mucho que te extrañé, que te extraño
La burda esperanza de que volverás,
las tontas promesas que nos hicimos,
los viajes que planeamos,
las películas que no vimos.
Todo murió, ayúdame a entenderlo.
Y lo peor es que no quiero conversarlo con nadie más que contigo,
tengo ganas de llamarte y contarte lo que ya vivimos,
que me des tus consejos, que me digas cosas lindas,
que me abraces, empaparte los hombros con mis lágrimas,
escuchar Radiohead una y otra vez hasta que las letras no tengan sentido.
Y no puedo...
De aquí que hacemos?
Cómo funciona?
No te vayas, quédate conmigo y convénceme que todo esto fue un mal sueño.

Es curioso como los versos son guiados en otra dirección, sin ser tu voluntad. Lo que ha pasado estos días me ha mostrado un mundo que de verdad no conocía, cómo se invirtieron los papeles? Parecías tan seguro hace un par de días y ahora dudas. Te quiero y no tengo miedo, te quiero y aunque no sepa lo que va a pasar estoy lista para vivirlo... contigo.
Sé que cometeremos errores, sé que será difícil, sé que ninguno de los dos quiere sufrir de nuevo, pero tenemos la mitad del camino recorrido. Construimos los cimientos de nuestra relación en forma de amistad y si ha de seguir así, bienvenido sea, si ha de evolucionar, estoy lista; pero no dejes de luchar conmigo, y deja de luchar contra mí.
Vas a saltar? Yo salto, salta conmigo

Vas a saltar? Yo salto, salta conmigo...

Ayer me subí al ascensor con él y jugamos a pillarnos.
Chocamos contra los espejos y los botones,
sin querer los apretamos todos al empujarnos.
Nos caimos abrazados y nos perdimos entre los primeros dos pisos...
solemos hacer eso, nos damos besos de esquimales y le muerdo el brazo.
Cuando llegamos al tercero ya no nos quedaban energías sino para reirnos,
mi chaleco se rompió cuando intente atraparlo,
besó los moretones que me salieron en el brazo por su culpa.
Y al llegar al cuarto piso ya comenzabamos a enseriarnos nuevamente,
a ponernos el disfraz de abogados, a caer en la realidad.
En la misma realidad que nos dice que aún no es tiempo, que falta un tanto,
que nadie nos presiona, que estamos tapados en separatas,
que nos quedan muchos conciertos por vivir
y en la incertidumbre de si algún día los viviremos.
El quinto piso nos recibió como dos estudiantes normales y compuestos
sin huella alguna de nuestro juego anterior
pero este quedó evidenciado antes de sacar las llaves con un último beso esquimal.

Hay cosas que no se enseñan, que se aprenden, que se viven y que se experimentan, pero no se enseñan. Por ejemplo, no me enseñaste a quererte, si lo hubieras intentado a lo mejor no te estaría extrañando, y es que quiero tantas cosas de ti que te extraño mientras hablo contigo.
Aprendí a querer tus lentes Jack, tu chaqueta de cuero con 60°, tu risa escandalosa, tus golpes cuando pasa un volkswagen, tus poleras rayadas, tu afán por las marcas, tus ganas de comer, tu ambición, tu egocentrismo, tus besos sin razón, tus te quiero's al aire, tu insistencia al tratar de sacarme fotos, tus muletillas, tus abrazos, tus mentiras y tus verdades.
Aprendí también que te pareces al principito menos de lo que crees, pero mucho más de lo que yo creía, que eres mejor persona, que no eres tan egocéntrico como aparentas y que ocultas tu inseguridad, que nos gusta Modest Mouse y Radiohead, que hemos coincidido en la vida más veces de las que sabemos, que somos vecinos. Aprendí que me quieres y que yo te quiero de vuelta.
Y tantas cosas por aprender! Quiero aprender de ti, que puedo hacer para apoyarte como tu lo haces conmigo, a convencerte para que te hagas twitter, quiero aprender a besarte y enseñarte a besarme. Quiero aprender a pastizar contigo tardes enteras, quiero cobrarte ese café y esa cerveza y que me cobres los mil besos que me pediste el otro día. Quiero aprender a hacer las cosas bien y quiero enseñarte a esperarme y a tenerme paciencia.
A lo mejor no paso el curso, pero en mi cuaderno estan las lecciones, tus abrazos, tu único beso, tu pecho mojado en mis lágrimas y mis oidos llenos de tu risa, la esperanza de que vengan más, la promesa de mañana y la de ayer, tu fortaleza y tu debilidad... y 6 hojas de mi diario.
Gracias, profesor... por enseñarme a quererlo.

Y sí, estoy pensando en tí
he pensado en tí todos los días
¿Por qué hoy tendría que ser distinto?
¿Acaso el suave viento de otoño tendría que barrerte de mis pensamientos?

Me encuentro tus ojos en todas las ventanas
y tu sonrisa irónica en las paredes
pareces no darte cuenta de que eres tú y solo tú
¿Acaso crees que me cuesta ignorarte?

Recuerdo el sabor de tus labios, dulce y agraz
creo que no los disfruté lo suficiente
estaba demasiado apurada pensando en mañana
¿Acaso no lo estabas tú también?

Las últimas noches me he dormido pensando en tí
supongo que esta no tendría porque ser distinta
lo que pongo en duda es si volveré a despertar con una sonrisa
¿Acaso tu sueñas conmigo?

No se que busco al recordarte, sé que no volverás
las infantiles esperanzas se desvanecieron la otra noche
me consuelo pensando que no necesito un despedida
¿Acaso tú la necesitas?

Cuando iba en el colegio tenía un compañero que siempre nos hacía reir. Llegaba a clases pintado como payaso y se rehusaba a sacarse el maquillaje hasta que las carcajadas de la inspectora se escucharan hasta el 3° piso, todas las mañanas. Lo que si, jamás articulaba una palabra, nadie nunca lo escuchó decir nada, nadie nunca lo oyó reir... bueno, hasta que cumplí 16.
Ese día llegué como de costumbre al colegio, subí las escaleras y al entrar a la sala esperé para escuchar la risa de la inspectora seguido por un -"Ya chiquillo! Ahora anda a lavarte esa cara!"- como era cosa de todos los días, pero no escuché nada. Extrañada dejé mi bolso en el banco y bajé a comprarme una leche, cuando salí del caos que era el negocio y caminé hacia la sala, busqué frenéticamente gotas de agua en el suelo que indicaran que alguien que se acababa de empapar el rostro había pasado por ahí, pero no. Mi compañero había faltado, el mismísimo día de mi cumpleaños.
Aparte de eso, todo lo demás fue tal cual la rutina, me felicitaron, me cantaron cumpleaños feliz y uno que otro regalito me llegó. Pero aunque nunca hubiera hablado con él y realmente no supiera nada de su vida, realmente me hacía falta tenerlo ahí arrancandome sonrisas en matemática. Por eso cuando terminaron las clases me fui adonde el profesor y le pregunté si me podía dar su dirección. -"Para qué?"- Me preguntó -"Me prestó un cuaderno y quiero ir a devolvérselo"- No me creyó, pero como nos llevábamos bien me la anotó en la libreta.
Antes de irme pasé a la tienda de disfraces a comprar de esas pinturas para la cara, hice mi mejor esfuerzo en pintarme como payaso y me dirigí a su casa. Creo que esperaba encontrarme con su madre, una señora amable y regordeta, que me diría que estaba enfermo acostado y que podía verlo solo un par de minutos porque se sentía muy mal. Pero antes de llegar a su casa me tropecé con un gato que corría en busca de una paloma, un grupo de niños me vio y se desternillaban de la risa -"Bueno, habrá que darles algo de verdad chistoso"- Así que me saqué los zapatos y comencé a perseguir descalza al gato haciendo maromas para distraerlo de su presa, cuando la paloma logró volar, el gato me miró con odio y los papeles se invirtieron, de perseguidora pasé a ser perseguida y, a pesar de que no me dan miedo los gatos, empecé a preocuparme cuando vi que sus garras se acercaban peligrosamente a mis piernas. Sin embargo, antes de que me llegara a tocar, sentí un pequeño chorro de agua en la espalda. Era mi compañero que por salvarme del gato le había hecho caso a la leyenda popular de que le tienen miedo al agua... no se si todos los gatos le daran la razón a esa creencia, pero este definitivamente si, porque cuando se vi empapado corrió a refugiarse en el último resquicio de la vereda al que le llegaba algo de sol en esas horas de la tarde.
Me acerqué para darle las gracias y para preguntarle porque no había ido al colegio. Lo qué mas me sorprendió no fue verlo totalmente sano y feliz, ni tampoco haber oído, por primera vez desde que éramos niños, su risa (una de las risas más hermosas que he escuchado, debo añadir), sino ver que tenía una pequeña mochila al hombro, como si fuera a ir a alguna parte. -"Y tú? No vas al colegio y más encima vas a salir ahora?"- Le pregunté tratando de sonar relajada, como si todo eso hubiese sido parte de la rutina. -"Me voy!"- Me respondió dando un salto divertido. -"Y dónde te vas?"- Me fue imposible ocultar el tono de preocupación. -"Al circo! Vamos! Ven conmigo."- Y me tomó la mano de una forma que nadie lo ha hecho, firme, con decisión, pero lo suficientemente suave como para zafarme de ella sin esfuerzo.
En ese momento pensé en irme, en lo mucho que me reía con él, en lo simple que era estar solo preocupada de lo que pasaba hoy, de los gatos que perseguiría hoy, contrapuesto con mi familia, mis ganas de estudiar, mi apego a la rutina, mis ganas de tener seguridad y estabilidad... -"No puedo, me encantaría! Más que nada! Pero no..."- Las palabras se perdieron en mi garganta mientras su sonrisa tambaleó un poco. -"Bueno, si quieres ir, sabes donde encontrarme. Feliz cumpleaños..."-
Ese día cambió mi vida en dos aspectos, descubrí lo fácil que es ser feliz con un poco de voluntad y lo gratificante que es poner en peligro mi integridad física/dignidad/decoro/seriedad para robarle sonrisas al resto.
Y también, desde ese día, tengo debilidad por los payasos.

Érase una vez una niña que soñaba con que alguien la quisiera... había sido ignorada durante mucho tiempo y su casa estaba construida con hielo.
Esta niña caminaba sin rumbo por el desierto calcinante en busca de alguien que caminara con ella, pero los años pasaban y ella seguía caminando... sola.
Pero mientras más tiempo pasaba y más sola estaba, ella más caminaba. En lugar de deprimirse por no haber encontrado aún a alguien se consolaba pensando que mientras más avanzaba, menos camino quedaba.
Érase una niña que caminó y caminó hasta que sus pequeños pies se desangraron y no pudieron seguir caminando con ella, así que se quedaron atrás.
Ella siguió arrastrándose tratando de encontrarlo, pero él no apareció. Y así su pequeño cuerpo sin pies se quedó para siempre en medio del desierto, esperando.