En la Esquina de Tejas y Ladrillos

Qué pasaría si, suspendiendo la realidad, por un momento tú y yo estuviésemos juntos?
Así juntos juntos, together forever, dedicándonos canciones en facebook, odiando a la misma gente, haciendo los mismos planes, tomando café hasta las 3 de la mañana y durmiendo siestas abrazados... igual lindo. Pero no, la verdad es que como son las cosas en lugar de dedicarnos canciones en facebook nos escribiríamos canciones nuevas, amaríamos a las mismas personas, haríamos lo que el momento nos dijiese, tomaríamos café hasta las 9 de la mañana y no tendríamos tiempo de dormir siestas. Sería más lindo aún.
Y qué pasaría si yo dejara de escribir cosas tan depresivas y melancólicas? Te replantearías la posibilidad de lo anterior? Me la replantearía yo? Qué pasaría si no tuviera la necesidad de escribir acá? A lo mejor sería más feliz. A lo mejor lo que me falta es, como dijo la sicóloga, buscarme un hobbie menos denso. En qué momento fue que me convertí en (cha-chan) esto?
Qué pasaria si, en lugar de querer tanto irme a Valpo, un día pescara mis cosas, comprara un pasaje y me fuera simplemente? Notarías mi ausencia? La notarían ustedes? La notarían pero simplemente no les importaría? O peor, la agradecerían? Qué pasaría si saliera sonriendo en todas mi fotos? Si hiciera lo que prometo? Si no fuera tan egoista? Y si me cortara el pelo? Y si no me acomplejaran mis kilos de más? Que pasaría si decidiera ponerme falda larga? Y si mi polera de Mafalda se rompiera en el lavado? Qué pasaría si cada vez que dijera un garabato, tuviera que poner una moneda de $100 en la alcancía? Y si no pudiera darte más regalos? Si me olvidara de las flores de origami? Si dejara de llorar todos los días? Así de corta, qué pasaría si después de todo esto, aún siguiera siendo yo... sería posible?
Y después, te has preguntado qué pasaría si me quisieras de verdad? Qué pasaría si creyeras lo mucho que te quiero? Sabes que pasaría si tu no estás? Si me faltas? Si no te veo un día? Te interesa, acaso, saber como reaccionaría yo si decides irte a la cresta? Que sentiría si de pronto tú sientes que no puedes confiar en mi o contarme tus problemas? Qué pasaría si te viera en la calle y no me saludaras? Si me llegaras a faltar yo, yo simplemente me muero... si tú no estuvieras, yo no tendría motivos para existir.
Lindo, no te vayas nunca, sí?

Hoy me rendí. Así de simple, sucede que después de semanas sin dormir y mucho pensar llegué a la conclusión de que soy nada. Siento que ya no río de verdad, ya no sueño, ya no juego. Siento que me sigue doliendo la espalda y que no me importa que se me caiga el pelo, me siento como la peor persona del mundo y que en realidad ya no sirvo. Ya nada me motiva, ya vivo por vivir... los baños de tina ya no me relajan, los libros no me seducen, la carrera no me llama, si hasta dejé de disfrutar la música! No te culpo a ti, que quede claro: sucede que no soy feliz, y que al atreverme a tener la loca idea de serlo me perdí. Siento que te usé, probablemente no de la forma en que piensas, siento que busqué vivir a través de amarte, que en realidad al quererte tanto estaba buscando una forma de volver a quererme a mi; y te pido perdón, olvidé que no tienes que cargar mis errores ni mis problemas.
Sucede que tal vez no entendí que al esforzarme tanto en que supieras lo mucho que te adoro y te puedo adorar, en realidad buscaba olvidarme que simplemente no estoy hecha para quererte a ti. Sí, cometiste errores... pero a fin de cuentas fui yo quien te alejó, y es que no me di cuenta que en mi lucha incesante por vivir, ya no estaba viviendo hace mucho. Hoy me rendí, porque ya no creo y no puedo seguir jugando a cambiar el mundo, porque ya no soporto entrar a la facultad y ver a los ojos a personas que quieren vivir e intentan ser felices, mientras que yo ni siquiera vivo por dentro. Pasa que deje de respirar y estoy cansada.
Me cansé de que estos últimos 6 años hayan sido como un solo día largo, que en realidad me despierte viviendo el mismo día como si hubiese dormido una siesta no muy reponedora. Quiero descansar, y quiero dormir y para eso es necesario rendirse... hoy de verdad te entiendo, y no solo a ti! A él y a ella también, sobre todo a ella, a quien egoistamente hoy le pedí ayuda. Hoy puedo decir con total honestidad que no eres tú, no son ellos ni ellas, mucho menos él, hoy puedo decir que el problema soy yo, porque fui yo la que se convirtió en un zombie sin asumir que hace mucho que no estaba viviendo. Me cansé de vivir sin estar viviendo de verdad, me cansé de soñar sin esperar, me cansé simplemente de mi. Pasó que mientras intentaba darle aliento al resto, no asumí que yo ya no servía, que sigo odiando la comida, que ya no me proyecto. Pasa que ni los recuerdos me roban una sonrisa, y las canciones no me dicen nada.
Hoy me rindo, y espero que lo entiendas, que tú también lo entiendas y que ustedes también. Que asumí que dejé de vivir hace rato, me rindo, no doy más. Quiero dormir y descansar, y despertar mañana con la sensación de que es un nuevo día... sensación que ya no tengo. Me rindo y pido perdón, porque en mi afán de vivir y ser feliz a toda costa me convertí en lo peor y les fallé. Y te fallé, te fallé como amiga al negarme a serlo, te pido perdón por no saber renunciar a ti, por no saber rendirme a tiempo. Te pido perdón porque te terminé haciendo daño y de paso me hice daño a mi. Porque soy una cobarde y escribo esto acá porque se que nunca lo leerás, porque si te hubiera dicho antes lo que sentía a lo mejor me habría rendido antes. Te pido perdón a ti también, porque tampoco supe estar ahí, porque tampoco lloré contigo de verdad, porque se que querías dormir y yo te pedía que despertarás... a ti también, porque mientras escribo esto me traes café y pañuelos desechables, perdóname por no saber levantarte. Perdóname por no merecerte ni merecerlos a ellos. Amiga, perdóname por no saber decirte que eres la más linda! Perdóname. Mamá, papá, hermanas... perdónenme por no saber ser feliz ni hacerlos felices a ustedes, perdónenme por jugar a vivir en lugar de hacerlo en serio, perdónenme porque lo único que quiero es verlos y abrazarlos y no soy capaz de llamarlos; perdónenme por recriminarles mis errores y mis fallas... perdónenme por rendirme, por renunciar, por seguir viviendo por vivir, por seguir respirando por respirar... perdónenme porque ya no doy más.
Me rindo, me rindo. Hoy simplemente me rindo... porque quiero dormir.

Hoy no vengo a llorar, no vengo a escribir pasajes dignos de diarios de vida, no quiero publicar esta entrada y luego pensar 'y que pasa si la lee?', simplemente hoy pasé por la esquina de tejas y ladrillos para dedicar unas canciones.
El problema es que el server de blogspot no me acepta tantos carácteres, y no pude decidir cuáles de esas canciones no anotar acá.