En la Esquina de Tejas y Ladrillos

Qué pasaría si, suspendiendo la realidad, por un momento tú y yo estuviésemos juntos?
Así juntos juntos, together forever, dedicándonos canciones en facebook, odiando a la misma gente, haciendo los mismos planes, tomando café hasta las 3 de la mañana y durmiendo siestas abrazados... igual lindo. Pero no, la verdad es que como son las cosas en lugar de dedicarnos canciones en facebook nos escribiríamos canciones nuevas, amaríamos a las mismas personas, haríamos lo que el momento nos dijiese, tomaríamos café hasta las 9 de la mañana y no tendríamos tiempo de dormir siestas. Sería más lindo aún.
Y qué pasaría si yo dejara de escribir cosas tan depresivas y melancólicas? Te replantearías la posibilidad de lo anterior? Me la replantearía yo? Qué pasaría si no tuviera la necesidad de escribir acá? A lo mejor sería más feliz. A lo mejor lo que me falta es, como dijo la sicóloga, buscarme un hobbie menos denso. En qué momento fue que me convertí en (cha-chan) esto?
Qué pasaria si, en lugar de querer tanto irme a Valpo, un día pescara mis cosas, comprara un pasaje y me fuera simplemente? Notarías mi ausencia? La notarían ustedes? La notarían pero simplemente no les importaría? O peor, la agradecerían? Qué pasaría si saliera sonriendo en todas mi fotos? Si hiciera lo que prometo? Si no fuera tan egoista? Y si me cortara el pelo? Y si no me acomplejaran mis kilos de más? Que pasaría si decidiera ponerme falda larga? Y si mi polera de Mafalda se rompiera en el lavado? Qué pasaría si cada vez que dijera un garabato, tuviera que poner una moneda de $100 en la alcancía? Y si no pudiera darte más regalos? Si me olvidara de las flores de origami? Si dejara de llorar todos los días? Así de corta, qué pasaría si después de todo esto, aún siguiera siendo yo... sería posible?
Y después, te has preguntado qué pasaría si me quisieras de verdad? Qué pasaría si creyeras lo mucho que te quiero? Sabes que pasaría si tu no estás? Si me faltas? Si no te veo un día? Te interesa, acaso, saber como reaccionaría yo si decides irte a la cresta? Que sentiría si de pronto tú sientes que no puedes confiar en mi o contarme tus problemas? Qué pasaría si te viera en la calle y no me saludaras? Si me llegaras a faltar yo, yo simplemente me muero... si tú no estuvieras, yo no tendría motivos para existir.
Lindo, no te vayas nunca, sí?

Hoy me rendí. Así de simple, sucede que después de semanas sin dormir y mucho pensar llegué a la conclusión de que soy nada. Siento que ya no río de verdad, ya no sueño, ya no juego. Siento que me sigue doliendo la espalda y que no me importa que se me caiga el pelo, me siento como la peor persona del mundo y que en realidad ya no sirvo. Ya nada me motiva, ya vivo por vivir... los baños de tina ya no me relajan, los libros no me seducen, la carrera no me llama, si hasta dejé de disfrutar la música! No te culpo a ti, que quede claro: sucede que no soy feliz, y que al atreverme a tener la loca idea de serlo me perdí. Siento que te usé, probablemente no de la forma en que piensas, siento que busqué vivir a través de amarte, que en realidad al quererte tanto estaba buscando una forma de volver a quererme a mi; y te pido perdón, olvidé que no tienes que cargar mis errores ni mis problemas.
Sucede que tal vez no entendí que al esforzarme tanto en que supieras lo mucho que te adoro y te puedo adorar, en realidad buscaba olvidarme que simplemente no estoy hecha para quererte a ti. Sí, cometiste errores... pero a fin de cuentas fui yo quien te alejó, y es que no me di cuenta que en mi lucha incesante por vivir, ya no estaba viviendo hace mucho. Hoy me rendí, porque ya no creo y no puedo seguir jugando a cambiar el mundo, porque ya no soporto entrar a la facultad y ver a los ojos a personas que quieren vivir e intentan ser felices, mientras que yo ni siquiera vivo por dentro. Pasa que deje de respirar y estoy cansada.
Me cansé de que estos últimos 6 años hayan sido como un solo día largo, que en realidad me despierte viviendo el mismo día como si hubiese dormido una siesta no muy reponedora. Quiero descansar, y quiero dormir y para eso es necesario rendirse... hoy de verdad te entiendo, y no solo a ti! A él y a ella también, sobre todo a ella, a quien egoistamente hoy le pedí ayuda. Hoy puedo decir con total honestidad que no eres tú, no son ellos ni ellas, mucho menos él, hoy puedo decir que el problema soy yo, porque fui yo la que se convirtió en un zombie sin asumir que hace mucho que no estaba viviendo. Me cansé de vivir sin estar viviendo de verdad, me cansé de soñar sin esperar, me cansé simplemente de mi. Pasó que mientras intentaba darle aliento al resto, no asumí que yo ya no servía, que sigo odiando la comida, que ya no me proyecto. Pasa que ni los recuerdos me roban una sonrisa, y las canciones no me dicen nada.
Hoy me rindo, y espero que lo entiendas, que tú también lo entiendas y que ustedes también. Que asumí que dejé de vivir hace rato, me rindo, no doy más. Quiero dormir y descansar, y despertar mañana con la sensación de que es un nuevo día... sensación que ya no tengo. Me rindo y pido perdón, porque en mi afán de vivir y ser feliz a toda costa me convertí en lo peor y les fallé. Y te fallé, te fallé como amiga al negarme a serlo, te pido perdón por no saber renunciar a ti, por no saber rendirme a tiempo. Te pido perdón porque te terminé haciendo daño y de paso me hice daño a mi. Porque soy una cobarde y escribo esto acá porque se que nunca lo leerás, porque si te hubiera dicho antes lo que sentía a lo mejor me habría rendido antes. Te pido perdón a ti también, porque tampoco supe estar ahí, porque tampoco lloré contigo de verdad, porque se que querías dormir y yo te pedía que despertarás... a ti también, porque mientras escribo esto me traes café y pañuelos desechables, perdóname por no saber levantarte. Perdóname por no merecerte ni merecerlos a ellos. Amiga, perdóname por no saber decirte que eres la más linda! Perdóname. Mamá, papá, hermanas... perdónenme por no saber ser feliz ni hacerlos felices a ustedes, perdónenme por jugar a vivir en lugar de hacerlo en serio, perdónenme porque lo único que quiero es verlos y abrazarlos y no soy capaz de llamarlos; perdónenme por recriminarles mis errores y mis fallas... perdónenme por rendirme, por renunciar, por seguir viviendo por vivir, por seguir respirando por respirar... perdónenme porque ya no doy más.
Me rindo, me rindo. Hoy simplemente me rindo... porque quiero dormir.

Hoy no vengo a llorar, no vengo a escribir pasajes dignos de diarios de vida, no quiero publicar esta entrada y luego pensar 'y que pasa si la lee?', simplemente hoy pasé por la esquina de tejas y ladrillos para dedicar unas canciones.
El problema es que el server de blogspot no me acepta tantos carácteres, y no pude decidir cuáles de esas canciones no anotar acá.

c'était le temps
où je marchais sur les eaux
Et tu me suivais à la trace

Et ces montagnes
comme tu les déplaçais...
juste pour m'amuser!

C'est moi qu'on abandonne
qu'on laisse sur le pavé.
Seule avec ma couronne
...sur le pavé

Dans la tourmente
j'avais tellement besoin de toi
mais t'es pas venu une seule fois

Alors comment
comment se prendre au jeu
Quand on n'est pas pris au sérieux?

C'est moi qu'on abandonne
qu'on laisse sur le pavé.
Seule avec ma couronne
...sur le pavé

Est elle vraiment ratée
cette nouvelle, nouvelle épopée?
C'était si beau sur le papier

Courage les amis!
Nous ne sommes que des humains,
nous sommes des êtres incertains
Rien que des êtres incertains

Juan, ¿Qué quieres para esta navidad?
Un nintendo WII y el juego Rock Band.
¿Y tú, Gabriela?
Quiero la edición deluxe de los 3 DVD del Señor de los Anillos
Muy buena elección, Mario ¿Qué pediste tú?
Aún no decido, pero creo que me inclinaré por la entrada al Lollapalooza.
Y Susana, dime qué es lo que más te gustaría tener en navidad
Un milagro... ¿Puede ser?

Asi que crees que puedes diferenciar
el cielo del infierno,
cielos azules del dolor.
Puedes distinguir un campo verde
de un riel frío de acero.
Una sonrisa de un velo...
Crees que lo puedes distinguir?

Y ellos lograron que cambiaras
tus héroes por fantasmas,
cenizas calientes por árboles,
aire caliente por una brisa fría,
fría comodidad por el cambio

E intercambiaste
un rol caminando en la guerra
por un rol protagónico en una jaula?

Como deseo que estés aquí!
Sólo somos dos almas perdidas
nadando en una pecera.
Año tras año
corriendo sobre
la misma vieja tierra.
Qué hemos encontrado?
Los mismos viejos miedos...
Deseo que estés aquí.


Deseo que estés aquí...

Hoy estaba limpiando mi pieza y comencé a sacar un millón de cosas lindas que quiero que tengas, las junté bien ordenadas y las guardé en cajas para ti.
Primero tengo un puñado de besos que no le quedan bien a nadie más, lo que si, para usarlos tienes que estar frente a mis labios, de lo contrario, no funcionaran.
En segundo lugar, tengo una bolsa de abrazos que estan hechos a medida justa de tu cuerpo, ante la dificultad de hacer uso de ellos sin su correspondiente implemento, también te incluiré mis brazos.
Luego, saqué del clóset un montón de cuadernos en donde tengo escritas las mejores canciones y poemas para tus ojos; como no hay mirada en el mundo que se parezca a la tuya, no podrán tener otro destinatario.
También apilé muchos sueños y deseos junto a ti, una casa en la playa, bibliotecas flotantes, lirios que no marchitan, viajes interplanetarios, películas, dibujos sin terminar y todo el tiempo del mundo para terminarlos.
Hablando de tiempo, bajo mi cama encontré un reloj para revivir nuestros momentos juntos, pero como no quiero revolcarme en el pasado, sus usos están limitados. De esta forma nuestra historia seguirá intacta pero dejaremos lugar a nuestro futuro.
Y finalmente, tengo todas las canciones que me hacen pensar en tí, todas las que te hacen pensar en mi y todas las que aún no se escriben para nosotros; junto a un reproductor especial que no necesita ni pilas ni audífonos para que las escuchemos en nuestras cabezas... en nuestra burbuja de amor.